Братство "Родинки"

-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по
Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.

Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат: ,,Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.
Из указов Петра Первого ".
Что тут еще скажешь

Просто убила новая реклама "Растишки", где папа игриво спрашивает сына:
- А сколько нам лет?
- Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать
....
- А маме двадцать!
- Тссс, это секрет.
Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужиков же не трахают! Мужики из трюма: - Трахают, трахают!!!

Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали.
Он встает и бормочет:
- Это мой город! Район не мой...

Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня.
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

Добавлено в 09:49
Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу? С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю? Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

В день святого валентина
Не ходи без вазелина!
Может ты, а вдруг тебя...
Только знай,
Что все любя!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца и все деревянные, и подумала избушка: -а не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...

Проститутки о предпочтениях. Японка - мне нравятся япончики, у них такие коротенькие, толстенькие.. Француженка - а мне французики больше, у них такие тоненькие и длинные... Русская подумала - а мне , пожалуй , тоже французики. Но чтоб пояпонистей!

Оказались на необитаемом острове зоофил и голубой. Зоофил ходит по острову и злится: - Блин, ну хоть бы попалась хоть какая-нибудь собачка... или кошка... или мышка... Ну, или хотя бы муха!!! И тут же мимо дефилирует слышавший его голубой: - Бзззззззззз...

Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
- Ебануться, ебануться, ебанутся... Мама-курица подходит:
- Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
- Мам, это правда, что мой папа петух?!?
- Конечно, любимый!
- Ебануться, ебануться, ебануться...

Занимаются любовью девушка и три мужчины. Певый в нее входит спереди, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг этот третий начинает ухмыляться. Остальные двое: "Ты чего?". Он: "Да так, анекдот вспомнил". Они ему: "Так рассказывай!" Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!"

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

Звонок ветеринару:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

Презерватив "Gillete"! Bы делаете одно движение, он - три!

- Я же просила, не мешай мне, Коля! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, срут. Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.

Двое лежат в постели. После бypной любви. ОH (гpyбо): Оpгазм был?. ОHА (очень тихо): Быыыл.... ОH: Что нyжно сказать? ОHА: Спасибо.....

- Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж? - Можно, если любовник - ГОВНО!!!

"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..."

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссёр:
- Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто ебля.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

- Сударыня, а вы смогли бы любить радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?...

Приходит женщина [Ж] к врачу [В] [Ж]: Доктор помогите: у мужа не стоит... [В]: Вот таблетки, пусть принимает 3р. в день, перед едой. Проходит некоторое время. Обратно на приеме. [Ж]: Большое спасибо доктор. Помогло и это было прекрасно. [В]: Раскажите пожалуйста по подробнее. [Ж]: Hу дала ему сразу 3 таблетки перед обедом, так он меня на столе сразу и поимел. [В]: Так Вам наверно неудобно было ? [Ж]: Да, в этот ресторан мы больше не ходим.

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Hу, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

Анекдоты из жизни офиса.
Отдел, в нем работают три человека. Одна девушка(Д) и двое мужчин(М1,М2).
Диалог:
Д(светлая голова):
- Интересно, а почему евреи свинину не едят?
М1:
- Так они же по вероисповеданию эти, как их???(вопросительно смотрит на М2»)
М2(не отрываясь от монитора):
- РОДСТВЕННИКИ!!!

Д:
- а я слышала, что в Америке для разгона демонстраций используют звук низкой частоты…
М2:
- делать им нечего, взял монтир и по башке!!!!
М1:
- а если их тысяч сто?!!!
М2(не отрываясь от монитора):
- думаешь погнется?...

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. - Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. - И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пиздец в любом случае.

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас?
— Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
— Так в чём же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
— Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Только русский человек может каждый день говорить «бл..ть, заебал уже этот китайский степлер…» и продолжать им пользоваться.

— Ну и как вы провели с ним ночь? — спрашивает одна блондинка другую.
— Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
— Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя — скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Если чайка летит жопой вперед значит сильный ветер, если корова, значит порошок качественный...

Интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что именно он с ней делал в этот момент?

Муж жене: «Дорогая, выпей отраву тварь, в смысле, выпей отвар из трав».

Заходит самолет ночью на посадку...
Диспетчер: Назовите ваши данные.
Пилот: А ты угадай, кто.
Диспетчер быстро выключает все посадочные огни...: А ты угадай, куда.

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба",
и полосатые вещи станут твоими!

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.
Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.
Врач ( удивленно и с недоумением..)
- Вы что, тоже........ сдавать???? .
Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)
- Угу!!!

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
- Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить...
Оптимист спорит:
- Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам.
Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит:
- Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три".
Лена такая:
- Что? Икс куун натри?
Оптимист:
- Да нет, икс куб на три.
Лена:
- Ладно, не сложно, отвечу.
Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:
- Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим.
Подзывают лену, оптимист спрашивает:
- Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат? Лена:
- Икс куб на три.
Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет:
- Ну вобще то ещё плюс константа.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!