«Шпанская мушка – что за тварь такая?» Эта история родилась не на ровном месте, она родилась из зуда в первопричинном месте у компании пацанов совсем недавно переступивших порог восемнадцатилетия…. Ох уж это восемнадцатилетие – ты уже начинаешь видеть мир совсем по другому… розовые очки детства сменяются на озабоченную красную пелену взрослой мужской жизни, девичьи прелести манят своими покачиваниями и слабая материя пацанских брюк разрывается от разбухающих чресел от каждого намека на близость с армейским головным убором… тьфу ты блин у самого от этого описания чуть чресла не распухли (да что там врать – не так давно это все было, чтобы сейчас уже посыпать дорожку песком).
В таком постоянном предоргазменном состоянии пребывала и наша компания мега-супер крутых перцов, которые несмотря на все половые подвиги (перечисления которых занимало большую часть ежедневного общения) мечтали об «этом» постоянно.
Было нас четверо – Малыш (паренек под 2 метра ростом, который по его словам отымел пол-города начиная с его учительницы по фортепьяно; мы естественно верили не всем его рассказам, потому что лично знали эту половину города и конечно же имели ее сами, но при этом делили этот подвиг на троих и не перетягивали одеяло на себя); Гуга (рок-музыкант и это по определению очень круто и все бабы писают кипятком по рок звездам и желают им отдаться... впрочем, это не мешало ему так же мечтать об «этом» не меньше остальных); Тихий (вообще я знаю, что Тихий прочитает все, что я здесь пишу, поэтому буду аккуратен. Изначально его звали Тихий ёбр. Для нас его друзей это означало вот что – на всех вечеринках он сидит тихо и улыбается, пока мы раскручиваем веселье, придумываем пошлые конкурсы, поим девушек и пытаемся их развести на стриптиз, а потом, в то время как мы все сидим на кухне и материм «этих сучек, которые так блюдут свою честь», он спокойно шпилит одну из девок); ну и собственно Я (я автор этого всего этого и поэтому фиг, что расскажу про себя).
Итак, вся наша веселая компашка готовит очередную тусовку…
Первый и самый главный вопрос – где взять тёлок для этого ответственного мероприятия?!! Вопрос конечно задается последовательно каждому из нас и все отвечают по своему. Малыш: «Да у меня телок знакомых завались! Все долбятся просто не по детски – проблем с этим не будет, как раз на прошлой неделе попал в компанию 18 девочек из соседнего квартала и успешно всех удовлетворил.. пацаны все будет на мази!». Ну мы все прекрасно знаем Малыша и поэтому обращаемся к Тихому: «Выручай ты! Телок не будет судя по ответу Малыша!»… Тихий тихо улыбаясь и почесывая затылок говорит: «Пацаны с одним пузырем придется распрощаться – надо отвадить папу из квартиры… иначе придется с ним тусоваться». Все смотрят на Гугу с надеждой, что он опять притащит свою троюродную сестру с ее подругой и мы наконец сможем изучить строение их самой интересной биологической системы самым непосредственным образом. Стерпев мат и проклятья от Гуги мы довольно потираем руки и думаем о том, что эта суббота выпадает на весьма удачное число - 18 Июня и что по супер-загадочному совпадению в этот день сборная Чили проиграла СССР на чемпионате мира по водному поло в 1974 году!!! Нам точно должно было повезти!
Поверив в свое счастье, мы начали думать о том, кто кого собственно будет изучать методом зондированием в половые теплицы – предложения Тихого о том, что ему все равно кого «зондировать, мля», было встречено в штыки: вдруг Тихий что-то попутает и воспримет части тела одного из нас в качестве искомых теплиц!!! В целях безопасности Тихому была выделена жертва – милая девушка Эльвира, о которой мы ничего не знали и поэтому присвоили статус «темной лошадки», а уж Тихому совершенно пофиг какого цвета предмет его «любви», а уж тем более к какому роду и племени оно относится.
Больше всех жаловался Гуга – он клеймил нас подонками, потому что, отметая возможность инцеста сразу, ему оставалось не так много вариантов – собственно их оставалось совсем мало и он изначально настраивался на возможную благодать только в случае свального греха.
Создав кое как подобную диспозицию, которая к слову была ни чем иным, как саморазвлечением, потому как Тихий законов и диспозиций не уважает и скорее всего жертву выберет по одному ему известному принципу, мы начали мечтательно скрести животы, гламурно закусывать губы, томно поглядывая на небо тихо так и туповато посмеиваться чему-то своему…
К реальности всех вернул я - «А что если они как в прошлый раз развыпендриваются и не дадут нифига?»
Дослушав гневное и дружное «блятьсукаебанаврот» начали думать над тем, что же можно придумать. Идея пришла от Гуги: «Мне мой брат двоюродный рассказывал, как они на тусовке подлили девкам в вино ШПАНСКОЙ МУШКИ, и после этого бабы сами запрыгивали на пацанов и чуть ли не насиловали!»
Эта чудесная идея разом вернула всех в сладостную негу, из которой всех извлек чуть раньше я. В этот раз я решил дать ребятам подольше понаслаждаться негой, тем более, что сам принимал активное участие во всех событиях, которые происходили в нашей общей неге….
«….. дверь стремительно распахивается, тишина квартиры разрывается на мелкие куски, потому что в приемную смеясь и обнимаясь, буквально залетает наша веселая компания. Тихий, открывавший дверь, спотыкается и падает под нажимом позади идущего клубка уже полупьяных нас и девочек – все дружно смеются над неуклюжим и мило лежащим Тихим и даже Тихий доверчиво улыбается нам с кристально чистого пола прихожей. Но тут девочка Эльвира выскакивает из общем кучемалы смеющихся и протягивает руку Тихому… Понимающе замолчав и таинственно заулыбавшись, мы дружно подмигнули Тихому и облегченно вздохнули – возможно это любовь и кроме безбашенной сексуальной связи у ребят появятся настоящие чувства друг к другу!!! Нашему облегчению не было предела – постоянная опасность, исходящая от Тихого нейтрализована нежным, но в тоже время очень отважным телом Эльвиры!
Но настало время застолья!!! Утром того же дня мы чудесным образом нашли на улице 100 баксов и стол был заставлен явствами… Девочки начали со своей традиционной забавы – игры со взбитыми сливками…
В самый разгар вечеринки мы выкатываем на стол ядро всей тусовки – чудесное вино с высокогорных виноградников Киргизстана урожая легендарного 2006 года. Самое главное в этой бутылке вина помимо божественного вкуса еще и 5 кубиков Шпанской Мушки залитых туда с хладнокровием хирурга Гугой…
Бокалы наполнены, я встаю и объявляю тост, который надо выпить до дна и закусить поцелуем… - За сегодняшнюю тусовку!!! Под крики восторга выпиваю махом бокал пива, пацаны следуют моему примеру и мы с замиранием сердца следим за тем как вино протекает из бокалов в розовые губы наших подруг и как вместе с ним в вожделенные женские тела попадает немного Шпанской мушки, которая разбегаясь затем по венам и капиллярам бьет нещадно по всем железам отвечающим за сексуальное безумие…. и… бокалы опускаются и в воздух взлетают кружевные лифчики и трусики, на стол вскакивает абсолютно голая Маша и я хватаю…»
- …Итого нужно с каждого по 15 баксов, иначе будем жрать одни сухари.
Более болезненного возвращения к реальности не бывает, чем самое нелюбимое прагматичное обстоятельство – деньги для студента.
Самое идеальное средство для превращения из обычной девочки стандарта «хвостик-очки-сандали-джинсы» в секс-машину из порно фильма – Шпанская мушка – стоит около 15 баксов!!! В голове каждого из нас пронеслось сопоставление 5 баксов доли с чем-то особенно близким ему: Малыш в горестях махнул про себя рукой на диск с новой версией СуперМЕГА Тетриса, Гуга тягостно поставил крест на возможно покрутить в очередной раз баранку раздолбанных Жигулей его инструктора, я прикинул, что скинувшись с кем нибудь из своих можно снять средней дешевости проститутку, Тихому было абсолютно все равно, так его доля была неизменна – ключи от пустой на одну ночь квартиры. Глянув друг другу в глаза, а затем заглянув назад в свою «негу» мы сломили сопротивление своих циничных предохранителей в мозгу и побежали к ближайшему телефону- автомату искать у кого занять денег.
Собравшись через несколько часов около самого оптового и соответственно самого недорогого рынка уже с деньгами, за которые каждый заплатил свою страшную цену -Гугино терпение унизительной процедуры занимания денег, погрызание собственной совестью за упизженные наглым образом мною из шкафа монетарные средства, еще один тяжкий грех обмана на душе Малыша, который эти деньги заработал, вытащив на экстренное занятие своего малолетнего ученика по английскому – бедняга планировал отдохнуть и сходить в парк с мамой, но влетевший в их дом Малыш и прорычавший что-то про новое и очень страшно интересное время в грамматике английского - «Павлик, тебе сегодня надо узнать о Past Continuous, иначе все кончено!» сказал он мальчугану и утащил в кабинет; и только Тихий спокойно щелкал семечки и был абсолютно безгрешен как обычно – чем может провиниться человек, который ничего дурного никогда не замышляет?
Отряхнув с себя тяжкие мысли и воодушевившись показанным Гугой пузырьком с Шпанской мушкой (я до конца верил, что это магическая штука как-то все-таки связана с миром насекомых, а на деле она оказалась вонючей прозрачной жижей), мы объединили все наши деньги в единый фонд «За Свободно-радикальное движение Сперматозоидов!» и бодро зашагали в прохладный павильон рынка.
Вчетвером затарившись 2мя пакетами пива, водки, кириешек и салатом «корейская морковка» мы гордо вышагали обратно на пекло улицы родного города. По пути разгорелся спор – кто же понесет драгоценные пакеты, ведь их всего два! Решив не экономить на безопасности нервной системы мы мудро купили еще 2 черных пакета по 50 сум каждый…
И так весело бренча пивом, водкой, шурша пакетиками сухарей и пожмакивая массой «корейской морковки», мы с чувством собственного явного превосходства над «всеми этими простофилями в вагонах, которые бы просто обзавидовались узнав о наших планах» проехали нашу остановку метро. Нам это не испортило настроение – мы решили, что это очень хороший знак - ведь мы прикатили на станцию имени Чкалова, а уж как велик был Чкалов в своих любовных похождениях, знает и знал каждый, кто был пионером!
В этот день ничто не могло испортить нам настроение – магический талисман в виде Шпанской мушки был с нами и даже единственный нерешенный вопрос, который терзал наше сознание, абсолютно не портил погоды: «Сколько брать презервативов – 100 или 200?». Проспорив минут 20 на остановке автобуса и отбросив предложение Тихого «тупо добавить в вино еще и контрацептивы», решили взять по 10 на брата и в случае, если не хватит, договорится с аптекой неподалеку о возможности экстренного закупа среди ночи.
Завершив все намеченные дела мы прибыли таки к «месту жертвоприношения целомудрия и скромности» – квартире Тихого и только переступив порог поняли, что до нас где-то в 80-м году здесь в жертву принесли еще и чистоту и порядок… С тех пор они в этой квартире не появлялись. Быстро найдя исполнителя сего тяжкого преступления – папу Тихого, на кухне спящим на табуретке, мы растолкали его и убедили покинуть сей темных храм с великой целью спасения мира от бутылки водки, которую ему тут же вручили для беспощадного уничтожения во имя человечества. А нам пришлось заняться беспощадным уничтожением следов быта папы Тихого…
Когда мусор с полов был тщательно заметен под ковры, когда дыра в матрасе (главном плацдарме будущих подвигов) была тщательно накрыта покрывалом, когда посуда была обнаружена и распознана, когда 2 предмета в комнате залепленной кафелем были дифференцированы на унитаз и ванну и были обрызганы водой, когда на каждую дверь нашлась своя комната и когда в холодильнике стало прохладней, чем в комнате, мы поняли, что готовы к вечеру.
Для полноты ощущения антуража нашей вечеринки опишу нашу поражающую воображение аудио систему – DVD плеер присобаченный с помощью непонятных проводов, книг и спичек к саббуферу и колонкам «Смена». Чтение в детстве журналов «Юный Техник» не прошло зря, и система работала на ура.
Ох, предупреждали великие классики и народные поговорки о том, что ожидание праздника лучше самого праздника, но в тот вечер мы верили, что должна была сработать лишь одна поговорка: «девчонка как волк – от мушки не убежит».
А чтобы наша мушка выстрелила сильнее, мы решили подкормить мужество порцией «огненной воды». Приняв ее самую себе на грудь, я решил продемонстрировать, как эта самая огненная вода действовала на индейцев: схватив с безумным взглядом томагавк (деревянный и гнилой молоток для отбивных, который, видимо, использовали вместо мухобойки, потому что рядом с размазанными трупами мух на стенах и шкафах были видны характерные вмятины, говорящие об орудии убийства и о том, насколько в этом доме ненавидят мух) попытался метнуть его в буфет, потому что рисунок из грязи на нем явно напоминал ненавистного бледнолицего. Остановили меня крики из зала, где ребята соскучившись от вида бешенного индейца, раскручивали в стремительном брейк дансе Гугу – в результате исполнения «черепашки» изрядно раскрученный Гуга выбил ножку у нашего стола, после чего стал действительно похож на черепашку со столешницей на спине. Освободив «бедное животное» из плена бездушной ДСП, мы решили, что пора заканчивать с историко-натуралистическими изысканиями и надо приступать к подготовке оружия массового совокупления.
Помня всю процедуру вливания Шпанской Мушки в вино (по запомнившемуся эпизоду из своей «неги»), я предоставил Гуге купленный заранее шприц, бутылку вина и пузырек с Мушкой. Гуге почему то показалось что роль медсестры должен исполнять Малыш и коротко бросил ему: «Спирт». Малыш быстро поняв, что к чему промямлил: «Не спасибо, я уже накатил». Глубокий вздох «хирурга», сказал нам о том, что в таких условиях и окруженный такими низкоквалифицированными медиками-дилетантами он работать не может. Все что мы думаем о таких вздохах, мы сказали словами и вслух: «ребята, я слышал от отдышки помогает силовой массаж почек и многократное введение катетера», «а мне говорили, что от отдышки лекарства нет и гуманней больного усыпить или отстрелить»; после высказанной заботы о его здоровье, работа у Гуги заспорилась. Шприц наполнен… бутылка вина помещена на хирургический стол… широкий замах… игла в пробке… резкий нажим на поршень… Мушка в вине? Нет – мушка в пробке, на столе и на участниках операции!!!
Откуда пошло название шпанская мушка? От названия маленького противного жука, который даже после переработки и превращения в жидкость остается маленькой подлой гнидой, которая к тому же еще и воняет мышами. Просклоняв и прорифмовав прародителя этой жидкости с помощью набора всем известных слов, мы стали думать, как же так получилось, что теперь для того чтобы возбудить наших дам, придется заставлять их облизывать пробку, наши физиономии и стол? Тихий конечно же не видел проблемы в том чтобы заставить их сделать это силой, он вообще изначально предлагал не использовать вино, а заливать им все прямо в рот «пока будут смеяться», но мы решили отказаться от насилия и убедили Тихого что ему еще представиться случай «залить что-нибудь кому-нибудь в рот».
Трагическое происшествие с инъекцией, заставило наши мозги думать активно и научно – и это принесло плоды: так как мушки стало на половину меньше (часть осталась в шприце, часть всосана обратно со стола и наших лиц) было решено уменьшить количества вина настолько же. Поняв, что не все потеряно, мы воспрянули духом и быстро воплотили нашу задумку в жизнь – через 10 минут на столе стояла половина бутылки вина, пахнущая мышами, а вокруг стояли 4 довольных пацана пахнущих так же как это вино.
18.43… роковая минута вечера… нам взбрела в голову мысль попробовать вино: «а вдруг оно и на вкус такое же, как на запах и девки не будут его пить?». Надо признать вкус этого вина мало напоминал вкус мышей, никто не знал какие на вкус мыши, но все согласились, что скорее всего вкус напоминает вкус их фекалий или рыбий жир. «Залить бабе стакан вина пока она смеется будет сложнее, чем пузырек этой вонючки» произнес задумчиво Тихий продолжая потягивать из стакана вино с секс-тратилом. Мы испугано посмотрели на него, но промолчали – Тихий и мухи обычно не обидит, предпочитает обычно людей, да и то многие потом стараются обиду забыть. Так что мы себя успокоили – я убрал руку с телефона и палец с кнопки «0», Гуга закрыл окно и рот готовый к крику, Малыш перестал креститься и заулыбался… Все тихо мирно тяпнули по 100 грамм и стали ждать вечера.
Что такое вечеринка? Вечеринка – это веселье, задор, сюрпризы, шум и спиртные напитки… Отправив Гугу встретить девушек, мы коротали время подготавливая последние штрихи: я проверял правильно ли я пью пиво и оттачивал движение по запрокидыванию бутылки в горло, Малыш полировал поверхность журнального столика для игры в бутылочку, потом раскручивал различные бутылочки, бормотал что-то, целовал виртуальную красавицу и начинал сначала – выбирал виртуальную красавицу покрасивее видимо; Тихий в это время развил подозрительно активную деятельность с кучей матрасов и одеял в одной комнате. В этот момент к нам и пришла «вечеринка». Просто по всем определениям к нам пришла именно она – веселье, задор, шум, большое количество спиртного и все это в одном «сюрпризе», который еще и был папой Тихого по совместительству. Залетев в квартиру как вирус гриппа в тело дистрофика, «сюрприз» начал свою бурную деятельность с кухни – для начала он в нее упал, споткнувшись о провода нашей музыкальной установки, вскочив, он схватил первую попавшуюся емкость с жидкостью, которая, как на зло, оказалась вином с Мушкой. Для нас все происходило с такой скоростью, что среагировать было невозможно, и мы с ужасом наблюдали, как бутылка проходила путь от стола к развернутой пропасти глотки «сюрприза»… Забыли мы лишь о том, что Тихий то слеплен из того же теста и способен так же быстро реагировать на возникшие рядом обстоятельства, как и папаня – раздался чавкающий звук, напоминающий звук вантуса в унитазе, и бутылка вина в руках Тихого, а на лице папы осталось отверстие с диаметром только что побывавшего там горлышка, которое мы быстренько заткнули бутылкой пива. Под агрессивное бульканье Тихий и Малыш взяли «сюрприз» под руки и вытолкали на лестницу, пристроив ему подмышку еще одну бутылку водки. Все 42 секунды нахождения в квартире «сюрприза» мы не произнесли ни слова и молчали так до прихода Гуги с девчонками.
Гуга себя ждать не заставил – более того он привел с собой кроме ожидаемых четырех девочек еще и двух соседок, девушки как оказалось «слышали, что Гуга устраивает мега-вечеринку и что на нее собирается прийти еще и Тимати». Я сказал, что судя по всему, Тимати уже приходил, выпил у нас немного вина и пива и возможно скоро вернется. Девочки обрадовались и согласились у нас подождать его возвращения и коротать с нами время за чашечкой пива.
И вот настало время раскрутить вечеринку, в этом деле я известный мастер – пара искрометных шуток по поводу глупости норвежских орнитологов и последнем конфликте в Мозамбике, дружеская перепалка с Малышом и Гугой по поводу последних раундов Counter-Strike, веселая игра в Зидана и Матерацци и девочки понимают, что они оказались на самой жаркой тусовке этого лета.
В общем, все шло прекрасно – прошел уже час, а девушки не собирались уходить, смех звучал в доме чаще, чем раз в полчаса, Тихий продолжал улыбаться… Мы даже начали задумываться о том, что сможем достичь поставленной цели без помощи Мушки, но жадность нас погубила – мы возжелали полного триумфа и в комнату внесли «полураздавленную» бутылку вина и торжественно поставили на стол.
Тут произошла заминка, которая чуть не стала катастрофой – девочки уже давно перешли на водку и вино пить уже не хотели! Мы застыли как вкопанные на местах кто, где был. Ужас в наших глазах нельзя было скрыть, от напряжения оптические линзы из глаз Малыша вылетели и вонзились в противоположную стену, сдавленная в руке Гуги вилка отпечаталась на ладони надписью «нерж. 10 коп.», а Тихий начал медленно подниматься со стула процеживая сквозь зубы «разжать ей рот….взять бокал… плеснуть в горло…. закрыть рот…». В моем мозгу пронесся сюжет завтрашнего выпуска передачи Криминал: «…восемь изнасилованных тел было найдено сегодня с жестокими повреждениями всех естественных отверстий. Оперативники связывают происшедшее с побегом из зоопарка орангутанга Кеши, однако полноценную картину…»
ААААААА – вырвался из моего горла крик – «ААаа вы даже и не знаете, что сегодня день дегустатора???? Сегодня нельзя без вина!!!» И пока никто ничего не понял, быстро всунул девушкам в руки бокалы с вином. «За орангутанга Кешу!» и вместе со всеми тяпнул бокал этой отравы.
Далее по сюжету «неги», в воздух должны были полететь лифчики и трусики и начаться дикие пляски, а вместо этого в воздух полетели ругательства и брызги от поперхнувшейся вином Маши…
21.41 – время, когда Мушка начала действовать… Как мы это почувствовали? Нет, не ощутив на себе жаркие объятия дам и их поцелуи - «эффект Мушки» пришел к нам в виде железобетонного стояка! А девушек Мушка, как и обещала, свалила в кровать, правда только с одним желанием – спать часов 20 подряд.
Наша вечеринка закончилась так, как заканчивались и все предыдущие: Малыш, Я и Гуга сидели и материли Шпанскую Мушку, девушки храпели мирным клубком, а Тихий пыхтел с очередной жертвой в спальне – ему же все равно в сознании жертва или нет…
© Chukcha
